COMO IRRITAR CADA SIGNO

ÁRIES

Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras.
Não deixe que ele fale, ou, se falar, corte pelo meio.
Diga como quer que faça as coisas e fique controlando.
Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.
Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando.
Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se
a ele, advertindo:
"Você fala eu, eu, eu, o tempo todo..."
Entre sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda-feira de manhã.


TOURO

Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu
sanduíche ou na sua
maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
Fale com ele bem apressado, pulando direto às conclusões.
Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos
quando eles não estiverem olhando.
Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos
de decoração da casa deles e depois pergunte:
"Isto não tinha mesmo muita importância, não é?"
Encharque-se de perfume tipo "penteadeira de viúva" antes
de andar de carro com ele.



GÊMEOS

Aborreça-o com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
Não converse com ele, em absoluto.
Monopolize-o numa festa de forma que ele não possa se
movimentar e nem conversar com mais ninguém.
Repita sempre:
"De onde você tirou essa idéia?"
Peça a ele para fazer menos movimento com os braços e com as mãos em público e
quando iniciar um assunto, diga:
"Isso eu já sei!"
Ou então:
"- Lá vem você de novo!"
Abra a porta do quarto dele e berre:
"Vai sair desse telefone ou não vai?"


CÂNCER

Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no lugar.
Insulte suas mães, com classe, é claro.
Critique sua casa.
Advirta-o de que ele pode perder o emprego ou que uma
estrada está para ser construída, passando exatamente onde está situada sua casa.
Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega, e confunda o retrato
da vovó querida com o Mike Tyson.
Critique todos os ex dele.
Jogue fora aqueles discos do Ray Coniff que ele coleciona
junto com outras raridades.
Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma
geral, mudando tudo de posição.


LEÃO

Tente ensiná-lo alguma coisa que ele não saiba e dê uma
gozada no final, como se
fosse um completo ignorante.
Ignore-o.
Esqueça o nome dele e pergunte:
"Qual é mesmo o seu nome?"
Em público, não o apresente a pessoas importantes.
Deboche do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência.
Quando estiver dramatizando um situação, ria quando o caso
for triste e faça caretas quando contar uma piada.
Quando ele perguntar após a transa:
"Foi bom para você?",
responda:
"Mais ou menos..."
Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois
diga: "Desculpe, nem ouvi o que você estava falando."
Tire-o de cena, dizendo:
"Depois você fala, tá?"


VIRGEM

Choramingue bastante.
Desarrume a casa dele, atrapalhe a sua programação e
esqueça de atarraxar a pasta de dente.
Cheire feito um gambá.
Diante do armário do banheiro, indague:
"Para que tanto remédio?"
Faça xixi na tampa da privada ou, de preferência, no chão, em
volta do vaso.
Critique o jeito dele se vestir.
Diga que aquele dentinho torto é um charme.
Use os vasos de planta dele como cinzeiro e enterre os
palitinhos de fósforo na terra.
Depois de abraçá-lo longamente, revele que você está
fazendo um tratamento contra piolho.


LIBRA

Diga bastante:
"Isso é com você, decida logo!"
Leve-o a locais feios.
Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale
palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de
alho e depois tente beijá-lo.
Critique seu parceiro.
Recuse-se a debater com ele.
Dê para ele um CD do Tiririca.
Faça piadinhas do tipo:
"Com este vestido você fica parecendo a garota propaganda
da Ultragaz."
Peça sempre para ele descer do muro e se assumir.


ESCORPIÃO

Faça perguntas pessoais.
Saiba muito sobre ele e dê a entender isso.
Obtenha mais sucesso do que ele e se vanglorie disso
(isso mata qualquer escorpiano).
Repita sempre:
"Isso não é da sua conta!"
Abra e remexa suas gavetas.
Escreva coisas na sua agenda em código e depois
deixe que ele a encontre por acaso.
Cochiche com outras pessoas olhando para ele e rindo de vez em quando.


SAGITÁRIO

Dê a ele muitas responsabilidades.
Coloque realismo na sua filosofia.
Nunca ria das piadas dele.
Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja
sempre de mau humor.
Quando pintar aquela aventura, diga com ar entediado:
"Não estou a fim..."
Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
Repita sempre:
"Isso são horas?"
Faça tudo para impedir aquela viagem de férias dele.
Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de
outros familiares.


CAPRICÓRNIO

Organize tudo para que ele se sinta inútil.
Lembre-o da sua baixa posição social.
Embarace-o em público: faça escândalos, berre com ele e
brigue com o caixa por causa dele.
Deixe-o esperando e nunca chegue na hora marcada.
Perca ou esqueça coisas importantes que ele confia a
você, como documentos, chaves ou a carteira.
Repita sempre:
"Você não tem responsabilidade!" (nada chateia tanto um
capricorniano como ser chamado de irresponsável)
Insinue que ele está saindo com a chefe para crescer na
empresa.
Repita, de tempos em tempos:
"Você é um chato!"


AQUÁRIO

Torne-se pessoal e íntimo.
Ao encontrá-lo, dê um longo abraço
e fique apertando-o contra o peito,
emocionado, lacrimejante.
Insista para que ele ligue várias vezes ao dia
para posicioná-lo de seus
movimentos.
Mude-se para a casa dele.
Faça-se passar por burro e tapado e ainda queira ter razão.
Diga a ele o que ele deve fazer, quando e como fazer.
Exiba seus valores materiais na cara dele, tipo carro, jóias,
dinheiro e posição social.
Pergunte sempre:
"O que é que você está pensando?"
Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.


PEIXES

Diga para ele se agarrar a si mesmo.
Marque um encontro com ele num local brilhante,
barulhento e superpovoado.
Deixe-o falando sem parar e depois diga que não entendeu nada.
Grite, fale aos berros.
Conte os seus segredos e deixe-os ficar emocionados
com a sua sinceridade.
Depois ria e pergunte:
"Mas você acreditou nisso?"
Convide-o para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de
exportação e importação o tempo todo.
Arranhe o CD do Djavan dele, apague o cigarro no cristal que
ele usa para meditar,
deixe cair sua máquina fotográfica e sublinhe os livros que pegou
emprestados dele.
Escolha filmes violentos.
Repita sempre que este negócio de romance,
flores e bombons é tudo coisa de boiola.
E pergunte sempre:
"Você não vai tomar banho antes de dormir?"